Родительское собрание "Если ребёнок врёт"

Родительский лекторий

Тема: «Если ребёнок врёт»

Все родители мечтают, чтобы их дети выросли хорошими, честными людьми. Но все в большей или меньшей мере сталкиваются с проблемой детской лжи.

Слайд 2

Осознав, что их ребёнок говорит неправду, родители часто впадают в отчаяние и начинают искать ответы на вопросы – что делать, если ребёнок врёт? И почему ребёнок начал врать? Можно ли бороться с детской ложью, а если можно, то как?

Слайд 3

Причины детской лжи

Ложь ребёнка – это сигнал, который он посылает своим родителям.

Ведь он не станет врать, если в его жизни всё в порядке. Очень

важно понять, какая именно потребность стоит за его ложью.

Ложь ребёнка тоже принимает разные формы. Попробуем понять, какой бывает ложь и чем её можно объяснить. Для этого нам потребуется своеобразная диагностика детской лжи – ведь только зная диагноз, можно лечить болезнь.

Если ваш ребёнок ещё совсем небольшой, то вряд ли он намеренно решил искажать информацию, чтобы ввести вас в заблуждение. Он фантазирует, и сам верит своим фантазиям.

Ложь – фантазия, ложь – игра. Слайд 4

Это ещё нельзя назвать собственно ложью. Дети просто забавляются, давая простор своему воображению.

Фантазии ребёнка – не более чем правдивый вымысел. Они изнутри сказочным сиянием подсвечивают его мысли, ведь вся его жизнь представляется ему сказкой. Он вполне искренне может заявить вам, что вчера к нему в гости живой тигрёнок приходил. Такая фантазия для детей естественна, ведь верит же он в волшебных фей или в Деда Мороза. К примеру, вспомните рассказ «Фантазёры» детского писателя Николая Носова. Герои рассказа – двое мальчишек, которые рассказывают друг другу о своих приключениях. Море-де они запросто переплыть могут, и летать умели раньше, сейчас вот только разучились. Один из них вообще на Луну летал – вовсе это не трудно! А второму, когда он океан переплывал, акула голову откусила, так он без головы до берега доплыл и домой пошёл. А голова у него потом новая выросла…

Если вся ложь вашего ребёнка сводится к сочинению похожих историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. Это никакого отношения к вранью совершенно не имеет. У вашего ребёнка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать.

Прежде чем прибегнуть к настоящей детской лжи, когда неправда говорится уже преднамеренно, случается, что ребенок врёт, ещё не понимая этого. Примерно до четырёх лет малышам ложь ещё совершенно не нужна. В ней просто нет необходимости.

Он ещё просто не осознаёт нравственную сторону понятий лжи и правды. А после четырёх лет ребенок начинает задумываться над вопросами – за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили?

Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов», он вдруг понимает, что есть хороший выход – сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребёнок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребёнка привычкой, его защитой. И только от взрослых зависит, чтобы пресечь эту привычку в зародыше.

Слайд 5

Ложь – манипуляция.

Это ложь, к которой ребенок прибегает для самоутверждения. Её трудно

отличить ото лжи – игры. Кажется на первый взгляд, что нет никакой разницы. Ребёнок так же сочиняет о себе небылицы, приписывая себе необыкновенные способности. Но ложь – игра совершенно бескорыстна, как любая игра. И её целью является привлечь к себе внимание:

он хочет удивить, заставить восхищаться. То есть он хочет манипулировать чувствами других людей для своей пользы.

Тут в ход могут пойти и горделивые рассказы о богатстве родителей, о родстве со знаменитостью, или наоборот, рассказы о том, как его несправедливо обидели, как его никто не любит и т.д. Главное – стать центром внимания, пусть даже ненадолго.

Слайд 6

Ложь из страха.

Это наиболее частая разновидность лжи. Ребёнок врёт, потому что боится, что его накажут или унизят. Стыд – одно из самых тягостных переживаний, а для ребёнка причиной мучительного переживания может стать даже то, что в глазах взрослых может показаться мелочью. Кроме того, ребёнок может солгать из – за страха огорчить, разочаровать родителей, а может – из страха быть отвергнутым, лишённым родительской любви. В любом случае, если причиной детской лжи стал страх, то налицо нарушение взаимопонимания между родителями и ребёнком.

Очень важно понять: где, когда было потеряно доверие и безопасность во взаимоотношениях? Не получилось ли так, что наказания и ограничения бывают несоразмерны с виной, а ребенка осуждают там, где он ждёт поддержки? А возможно и то, что ребенок нуждается в уверенности, что его проблемы не безразличны окружающим.

Слайд 7

«И нашим, и вашим».

Такая ложь чаще всего встречается в семьях, в которой родственники конфликтуют между собой.

Например, когда мама и бабушка заняли позицию противостояния. Бабушка считает, что её дочь неправильно воспитывает ребёнка, плохо ведёт хозяйство, не умеет планировать расходы… А её дочь считает – мама не считается с моим мнением относительно воспитания, слишком балует внука, всё время вмешивается в мою жизнь.

А теперь подумайте, каково приходится ребёнку? Ведь он постоянно общается и с бабушкой, и с мамой. И любит он их одинаково сильно. При этом он прекрасно понимает, что бабушка и мама недовольны друг другом. Но ему очень важно, чтобы его любили. Что ему остаётся? При бабушке поддерживать её мнение о маме, а при маме – соглашаться со всем, что она говорит о бабушке.

Слайд 8

Подражание взрослым.

Довольно часто взрослые лгут при детях, не замечая, что за ними пристально наблюдают детские глаза. А бывает и так, что взрослые сами просят ребёнка соврать. И если сегодня ребёнок по вашей просьбе говорит кому-то по телефону, что вас нет дома, в то время как именно дома вы и находитесь, то не удивляйтесь, что завтра неправду он скажет и вам. Ведь ребёнок начинает врать потому, что он подражает вам, считая ложь просто элементом общения.

Слайд 9

«Святая ложь – ложь во спасение».

Может ли ребенок солгать для того, чтобы тем самым кому-то помочь, а иногда даже спасти? С какого возраста он на это способен? Не стоит даже сомневаться – может, и в довольно раннем возрасте. Вы только вспомните детские утренники или спектакли в детском театре. Ведь даже четырёхлетние зрители дружно кричат серому волку, что зайчик побежал направо, в то время как ушастый поскакал налево. Так что «ложь во спасение» имеет очень низкую возрастную границу, что доказано и экспериментами учёных, изучающих психологию детской лжи.

Слайд 10

Ложь – протест

¨ Ребёнок врёт, чтобы показать свою силу, превосходство.

¨ Цель: протест

¨ Причина: кризис в отношениях

¨ Постарайтесь поговорить с ребёнком по дружески, на равных, постарайтесь не «давить» на него.

Слайд 11

Ложь из мести.

Бывает так, что ребенок постоянно конфликтует с родителями. Ему кажется, что родители совсем перестали его любить, а может, и раньше не любили. Вот он и мстит им за недостаток любви с помощью лжи.

Чувствуя себя отверженным, ребёнок отчаянно пытается привлечь к себе внимание любым способом. Даже если в итоге родители рассердятся и даже накажут его, он всё равно будет рад, что на него обратили внимание. И будет продолжать добиваться внимания тем же способом. А чтобы немного повысить свою самооценку и хоть немного выделиться среди остальных, он опять-таки будет прибегать ко лжи.

Слайд 12

Ложь ради выгоды

¨ Ребёнок преднамеренно совершает наказуемый поступок, а потом пытается соврать, переложить свою вину на другого, чтобы уйти от наказания.

¨ Когда ребёнок или взрослый врёт сознательно, ради выгоды, то должен по всей строгости отвечать за это.

Слайд 13

Немотивированная ложь.

Делая «диагностику детской лжи», надо сказать, что это самый безнадёжный случай.

Ребёнок лжет так же неосознанно и постоянно, как дышит. Для него это просто привычка, обычная повседневность. Ребенок постоянно врёт, не задумываясь о последствиях обмана. Обычно последствия его даже не волнуют. Даже будучи неоднократно уличённым во лжи, он продолжает врать дальше. Как правило, поведение такого ребёнка практически не поддаётся коррекции. Причина такой лжи, видимо, в генетике, ведь бывает так, что в одной семье лгут сразу несколько детей, а у родителей – лжецов дети, как правило, тоже лгут.

Как узнать, что ребёнок обманывает? Слайд 14

Если ребенок врет постоянно, то вы вполне можете определить это по некоторым вполне очевидным признакам. Вы должны насторожиться, если, разговаривая с вами, ваш ребенок делает следующее:

¨ Ребёнок начинает часто покашливать во время разговора.

¨ Прикасается к носу, не осознавая этого.

¨ Потирает глаз, подбородок или висок.

¨ Трогает шею или дёргает воротник.

¨ Теребит мочку уха.

¨ Прикрывает рот рукой, дотрагивается до лица.

Слайд 15

¨ Повторяет последнюю фразу.

¨ Отводит взгляд, усиленно моргает, зрачки сужаются и расширяются.

¨ Меняется темп, громкость речи.

¨ Может пытаться скрыть неправду за пустой болтовнёй.

Если же, разговаривая с вами, ребёнок держит руки в карманах, то, скорее всего, он хочет от вас что-то скрыть.

Попытаться понять и помочь Слайд 16

Итак, вы обнаружили, что ваш ребёнок врет, но что делать с этим – вы не знаете?

Очень часто ложь ребёнка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что творится в его душе, что его мучает, вызывает беспокойство и даже страх. В таких ситуациях ложь для ребёнка – как бальзам для душевных ран.

Поэтому не стоит торопиться с наказаниями и проявлять свою суровость, негодуя и раздражённо «выпуская пары». Необходимо попытаться понять, что именно заставляет вашего ребёнка врать и постараться помочь ему.

Нет простого рецепта, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации – свои способы решения проблемы.

¨ НЕТ простого рецепта, как отучить ребёнка врать.

В каждой ситуации свои способы решения проблемы.

¨ Проанализируйте, не слишком ли у вас завышенные требования к ребёнку?

¨ Не прибегаете ли вы к постоянным поучениям, нотациям?

¨ Не является ли ложь просто защитой? щитом от этого страха?

В таком случае вам необходимо пересмотреть свои методы воздействия на ребёнка.

Например, ваш ребенок принёс из школы плохую оценку. Разве двойка исчезнет от того, что вы накажете своего отпрыска? Нет, конечно. Но вот после наказания исчезнет доверие между вами и вашим ребенком. Как же поступить? Наказывать не стоит, так как наказание только подтвердит опасение ребёнка, и он будет лгать и дальше, рассуждая: сейчас не повезло и меня поймали, а в следующий раз пронесёт и мне ничего не будет! Гораздо правильнее будет поддержать у ребёнка правильную схему поведения: сделать вместе с ним работу над ошибками, помочь разобраться в непонятной для него теме, похвалить его за старания, порадоваться вместе с ним исправленной в дальнейшем оценке. И поддержать его, если он в следующий раз скажет правду о полученной плохой оценке.

Никогда не пытайтесь делать из своего ребенка источником одних лишь отрицательные эмоции. Если он не будет разряжаться с их помощью, то не сможет предупреждать стресс, освобождаясь от духовных «шлаков». Поэтому с пониманием отнеситесь к возможным проявлениям плохого настроения, давая ребёнку право на разные эмоции, и тогда он не станет одурманивать вас привычной ложью.

Как вести себя с ребёнком - лгунишкой Слайд 17

¨ Если ребёнок сам сознался во лжи, не наказывайте его.

¨ Если вы точно знаете, что ребёнок врёт, скажите сразу, что вам всё известно.

¨ Любую ложь пытайтесь обсудить с ребёнком. Покажите возможные выходы из ситуации.

¨ Поощряйте искренность ребёнка. Старайтесь стать для него таким близким человеком, чтобы ему не хотелось вас огорчать.

¨ Обязательно подчеркните, что вы любите и доверяете ему

Слайд 18

Постарайтесь убедить ребёнка примерами из его же жизни, что:

¨ ложь легко проверить и она всегда обнаруживается;

¨ даже в случае, когда ложь приносит облегчение, это всегда временно;

¨ ложь – плохая основа для настоящей дружбы, которая всегда основывается на доверии;

¨ поскольку сами вруны обманывают, то и другие всегда могут поступить так же по отношению к ним, а это может принести много разочарований и неприятностей.

Советы от специалистов Слайд 19

¨ Доверять: доверие – это фундамент, на котором строятся отношения.

¨ Посмеяться вместе: на несущественную ложь можно ответить юмором.

¨ Оценить последствия поступка: объяснение поможет ребёнку научиться думать о будущем.

¨ Наказывать за крупную ложь: сообразно масштабу лжи (лишение удовольствий и развлечений, но не того, что важно для развития и здоровья ребёнка).

¨ Не драматизировать: случившееся не конец света.

¨ Быть последовательным: родители не должны противоречить друг другу.

Как на это реагировать

Столкнувшись с большой или маленькой детской ложью, родители оказываются в замешательстве: не обращать внимания, наказать или улыбнуться его словам? Вот несколько советов специалистов.

Доверять

¨ Доверие - это фундамент, на котором строятся отношения. «Помните о презумпции невиновности, - говорит Анатолий Северный. - Ребенок имеет право на уважение, и априори подвергать его слова сомнению нельзя». Выслушайте его - не выражайте сразу свой скептицизм.

Посмеяться вместе

¨ «На несущественную ложь можно ответить с юмором, - советует Наталья Богданова. - В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла». Оставаясь в рамках игры, мы словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребёнку ответить так же весело. Например, когда 5-летний Юра утверждает, что умылся, а отец видит, что на нем нет ни капли влаги, реплика «Конечно, ты умылся - только сухой водой!» заставляет мальчика расхохотаться. Папа отправляет его умываться «мокрой водой», и проблема решена.

Оценить последствия

¨ Когда ребёнок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине. «Объяснение необходимо, - говорит Наталья Богданова, - оно позволит ребенку понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем».

Наказывать за крупную ложь

¨ Отвечая на вопрос «Что произойдет, если сказать неправду?», дети пяти-девяти лет чаще всего говорят о наказании. Оно в этом возрасте - сдерживающий фактор. Действенным будет лишение удовольствий и развлечений, но не того, что важно для развития или здоровья ребенка.

Не драматизировать

¨ Случившееся не конец света: ведь каждый из нас хотя бы раз в жизни сказал неправду.

Быть последовательными

¨ Если, требуя правдивости, родители противоречат друг другу, если обман - естественный способ общения в семье, ребенок будет воспроизводить эту модель отношений.

Старайтесь предупреждать ложь! Слайд 20

Помните, что ребёнок честен со своими родителями, если:

Ø не боится их гнева, не боится быть отвергнутыми ими;
Ø уверен – чтобы ни произошло, взрослые не станут его унижать;
Ø знает, что его поддержат в трудной ситуации, помогут советом;
Ø знает, что в спорной ситуации вы примете его сторону;
Ø твёрдо знает, что если его и накажут, то наказание будет справедливо и разумно.

Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.

Оскар Уайльд

Слайд 21

Ребёнок – зеркало поступков родителей.

Иоганн Генрих Песталоцци

Наши дети – это повторение нас самих. И никогда нельзя забывать – от того, насколько честны и искренни вы сами, и насколько доверительные отношения между вами и детьми, будет зависеть и то, насколько ваш ребенок будет с вами правдив. Если вы будете это помнить, то вам никогда не придётся ломать голову над тем, как отучать ребенка врать